У француза спрашивают: Вам что больше нравится? Вино или
женщины? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска.
Муж
пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Ужас!
Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов,
морали. Смотреть противно! А участвовать приятно...
- Мам
я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда
вернешься домой? А на чем ты туда поедешь? - Пап я иду
гулять! - Хорошо.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии
Швейцарских часов!! - Беру. Вот вам точные копии Российских
денег...
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь
мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну,
загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА
заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!
-
Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
Cемья покупает
попугая, а он один. - Почему его не берут? - Он в
публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - и
мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то
старые, привет Серега!
Встречаются два пенсионера: - Как живёшь,
Петрович? - По системе 3D! - Это как? - Донашиваю, доедаю,
доживаю...
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на
засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины
или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в
мои времена это было просто сердце...
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч
долларов.
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".
Учит
папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь,
но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. -
Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Слушайте, Рабинович,
почему вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, куда
потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня
она мне сказала...
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
А когда свой, то - <придурок придурком>.
Сегодня увидел в
ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл
всё.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала
им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику
наличными
Улыбнемся с утра?!:))
Три самые страшные фразы: Первая: «Это будет не больно» Вторая: «Мне нужно серьезно с тобой поговорить» Третья: «Неверно указан логин или пароль»
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе".
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает…
- Представляешь, говорю своему - дай 200 баксов сходить в салон красоты... - Дал? - Посмотрел на меня пристально и дал 500...
В трамвае: - Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые! - Как это обе?!! - Как это обе?!!!!!!
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Женщинa приходит нa рaботу с подбитым глaзом. Коллеги говорят: - У тебя же муж в комaндировке? - Я тоже тaк думaлa...
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж…
- Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием. - Как?! - Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости.
Пенсионеры в пaрке - Я уже двенaдцaть лет импотент. - Я - восемь. - А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке), чтоб не сглaзить, всего три годa!
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик... - О... - Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! - Замечательно! - Hо если бы ты знал, какое...
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела?
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Утро. Эскалатор метро. Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету: - Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Ты ведь не хочешь вот эту замечательную мелодию на свой мобильник? Нет? Тогда оправь SMS «Не хочу» на короткий номер 2424.
Вот сегодня пришел с утра на работу, а начальник вызвал к себе и устроил разнос ни за что, ни про что! Потом пришлось целый день корячить, что бы справедливость восторжествовала.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
- Милая, ты тратишь на свою косметику так много денег, что я наверное скоро сойду с ума! - Милый, если бы тебе не посчастливилось увидеть меня без косметики, ты бы уже сошел…
Рай - это когда у вас американская зарплата, китайская еда, английский дом и русская жена. Ад же, это когда у вас американская жена, китайский дом, английская еда и русская зарплата.
Я мужчина в расцвете сил. Вредных привычек не имею. По бабам не шляюсь. Ложусь в 11.00, поднимаюсь в 6.00. И вообще, я спокойны и тихий… Но когда я выйду из этой тюрьмы, все резко изменится.
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу? Муж (мрачно): - Сто рублей в час.
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие. Студент: - Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"
Жизнь однообразна и скучна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку!
Каждый день я иду в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...
- Алло, милиция? - Да. - Я хотел бы взять на себя ответственность за демографический взрыв.
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали... - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику: - Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование. - Ты? В твоём возрасте? - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Креативный шантаж маленькой вымогательницы: - Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! ♦ ♦ ♦ Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица, у меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок! ♦ ♦ ♦ Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых и..... - приходит СЧАСТЬЕ!! ♦ ♦ ♦ Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения - я испорчу его всем. ♦ ♦ ♦ Живу в достатке: всё достало… Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.
Готова ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?
Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет…
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…
- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...
Во всём мире принято расставлять точки над "i". И только русские с достойным зависти упорством расставляют их над "ё"...
Как плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется. В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть... (Из инета)
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Сначала мы пытаемся изменить мир, потом замечаем, как он постепенно меняет нас.
Со словом "святая" у меня ассоциируется только инквизиция.
Это только кажется, что мужчины выступают в роли охотников за женщинами. Посмотрите на мужские глаза, когда женщины задают им самый безобидный и чувственный вопрос: "А ты меня любишь?" Это глаза жертвы, а не охотника!
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как подруга худеет.
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Вы своими вопросами загоняете меня в Google!
Чем отличается правда от неправды? За правду постоянно приходится извиняться.
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Ну, не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая - что её открыли викинги. И никому не приходит в голову, что её открыли индейцы.
Мужчины никогда не плачут... Но ноют по любому поводу!
Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги.
Девушкам на заметку. Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.
Господа! Входя в историю, вытирайте ноги!
Мало уметь признавать свои ошибки, надо уметь прощать, указавших тебе на них. (с просторов интернета, автор не известен)
